¿Será que puedo perdonar? Lo intenté, pero lo dañaron, él solo quería amor, pero me lo dañan, lo lastiman, lo escupen, él solo quiere sentir lo que llamamos amar. Lo encerré en una caja, ya no volverá a salir, él solo se lastimará al salir, es mejor dejarlo solo, porque así ya no se romperá más, un corazón roto, un alma herida.

Encuentro asqueroso que solo pueda brindarle a mi primer amor, mi primer beso, un sentimiento raro de expresar, que sea lo único que pueda ofrecer como primera vez. Mi pasado marca mi futuro de manera podrida, un peso que me arrastra, un lastre que me hunde. Quiero olvidar, quiero borrar, pero el pasado me persigue, me acecha, y me recuerda todo lo que he perdido.

Odio a las personas, su presencia me agobia, no me dejan ser, no me dan libertad. Quiero un deseo, un sueño, un objetivo, pero no le encuentro sentido a lo que llaman vivir. Déjame ser yo, sin influencias ni moldes, solo encerradme, padre, déjame en paz. No me juzgues, no me critiques, quiero vivir mi vida, sin interferencias. La oscuridad me llama, me atrae, un vacío sin fin, donde no hay dolor. Quiero desaparecer, dejar de existir, y encontrar la paz en la nada.

Quiero ser libre, sin dolor de cabeza, de la presión que me ahoga, de la obligación. Mis padres me piden trabajar, cumplir con mi deber, pero el miedo me consume. Tengo miedo de las personas, de sus juicios, del mundo que me rodea, de sus expectativas. Quiero ser libre, sin cadenas que me aten, sin miedos que me paralicen. Quiero vivir mi vida, sin ser condicionado, ser quien soy, sin miedo a ser juzgado. Lucharé por ser libre, con valor y honor.

Solo quiero poder cerrar mis ojos por siempre, solo eso pido, dormir, dormir para siempre. Allí se cumplen mis deseos, mis anhelos, pero la realidad es cruel, me da miedo, asco. Solo quiero dormir, escapar de este dolor, de esta vida que me duele, de esta realidad cruel. Pero no puedo, estoy atrapado en este infierno, sin salida, sin esperanza, sin paz.

Estoy empezando a escuchar voces, es malo, muy malo, antes escuchaba una, esa era mi propia voz, ella me da consejos, pero ahora son varias, dicen cosas raras. Dicen "tírate, muérete, desaparece, a nadie le importas", al principio no les di importancia, pero ahora son más fuertes, demasiado para mi cabeza. Estoy solo, no sé qué hacer, ¿debo morir? ¿Es mi final? No sé qué hacer, estoy perdido, las voces me confunden.

Me levanté raro, con ganas de vivir, olvidé mis problemas, fue un momento de paz. Salté de aquí a allá, reí con mis hermanos, me gustó sentirme libre y sin dolor. Pero esa felicidad no duró mucho, recordé mis problemas y mi corazón se apagó. La realidad me golpeó, me hizo regresar a la tristeza y al dolor que había olvidado. Quisiera volver a ese momento de alegría, olvidar mis problemas y sentirme libre. Pero la vida no es así, hay que enfrentar los desafíos y superarlos.

Odio la frase "El dinero no lo es todo" que repiten los ricos, sin entender el valor de cada centavo para quien pasa hambre. Tienen razón en parte, pero no pueden negar la importancia del dinero para vivir con dignidad. Ellos nunca han sufrido la angustia de no tener qué comer, nunca han tenido que elegir entre pagar la renta o comprar medicinas. Si el dinero no es todo, ¿por qué no lo comparten? ¿Por qué no ayudan a aquellos que necesitan un hogar?

Me dicen que la soledad mata, pero no es así, la soledad es buena. Te permite encontrar tu propio camino, entender la vida y sus misterios. En la soledad, me encuentro a mí mismo, descubro mis pensamientos, mis sentimientos. No necesito la aprobación de nadie, para sentirme completo. No es mi culpa que no estés bien contigo mismo, que no puedas soportar la quietud. La soledad es un regalo, no un castigo, para crecer, para aprender.

Qué horrible estar vivo, obligado a hacer lo que no quiero, mis sueños se desvanecen, ahogados por la falta de dinero. El esfuerzo se evapora como agua bajo el sol, todo es una lucha constante, sin fin. Compito por un pedazo de pan, por un techo para dormir, la vida es una carrera sin sentido, sin meta. Todo es horrible, la vida es dura y cruel, no hay espacio para los sueños, solo para la supervivencia.

No entiendo por qué nos basamos en el aspecto, y no en la belleza interior que realmente cuenta. Cómo te trata, cómo te habla, esa es la verdad, esa es la belleza que no se pierde, que no se desvanece. La belleza exterior se arruga, se estira y desaparece, pero la interior permanece, es eterna y auténtica. Es raro que no veamos más allá de la superficie, y apreciemos la verdadera belleza que hay en cada persona.

Me sumerjo en pensamientos sobre el mundo, donde cada día que pasa, el amor se desvanece. La pasión se apaga, las personas no sienten, pero a mí sí, me duele esta indiferencia. Soy una persona que vive del amor, que late en mi corazón, que me hace sentir. Pero cada vez hay menos, se escapa de mis manos, y yo cada vez muero un poco más. El amor se aleja, y yo me siento perdido, busco en el mundo algo que me haga sentir. Pero solo encuentro indiferencia y frío, y mi corazón late con tristeza.

Este mundo de hipócritas, que se harta de ayudar al pobre, se conmueve con un animal en redes, pero deja morir de hambre al propio. Lo amarra del cuello bajo el sol, lo deja sufrir sin remedio, y luego se lamenta del pobre, ¡qué ironía!, ¡qué mundo tan raro! Se siente pena por el desconocido, pero se ignora al propio hermano, este mundo de contrastes y mentiras, donde la hipocresía es la norma.

Cuando pienso en confesar mi amor, me aterra la idea de ser rechazado. Que me denuncien, que me griten de miedo, que me miren con asco, como si fuera un error. Hoy me miró una y vi el desprecio en sus ojos, me sentí como un objeto repugnante. Me pregunto qué hice para merecer esto, para vivir en un mundo donde el amor es un crimen. ¿Por qué debo temerle al rechazo? ¿Por qué debo esconder mi corazón? Quiero ser libre de amar sin miedo, pero el mundo me dice que soy un error.

Creo que ser raro es estar maldito, con miradas que te penetran y te juzgan. Me siento como un objeto de curiosidad, un espectáculo para la gente que me rodea. Dejé de salir porque me dio miedo el mundo, el juicio y la crítica constante. Tomé odio a las miradas, a las personas, a mi vida, que se convirtió en un infierno. Me siento atrapado en una cárcel de prejuicios, donde la libertad es solo un sueño. Quiero escapar, quiero ser libre, pero el miedo y la inseguridad me mantienen prisionero.

Mi único acto de amor sería un beso, nunca lo he dado, lo he guardado con cuidado. Pensé en esperar a alguien especial, alguien que valorara mi amor y mi corazón. Pero en este mundo crudo, no hay amor verdadero, solo hay personas que buscan placer y diversión. Mi beso sigue siendo un secreto, un acto de amor que nunca he compartido. Espero que algún día encontraré a alguien, que valore mi amor y mi corazón. Aunque el mundo sea crudo y sin amor, mi corazón seguirá latiendo con esperanza.

Quiero saber lo que es el amor, lo sentía antes, pero ahora es un recuerdo, un vacío que me consume, un espacio en blanco, donde solo quedan deseos carnales, sin pasión ni alma. No hay mariposas en mi estómago, no hay nerviosismo ni emoción, solo un recipiente vacío, sin sentimientos, donde el sexo es solo un acto, sin conexión ni amor. Busco el amor, busco la pasión, busco sentir que vivo, que mi corazón late, pero todo parece vacío, todo parece falso, y yo me pregunto, ¿qué es el amor?

Me siento solo, rodeado de gente, un sentimiento raro, un vacío que me consume, solo entre multitudes, sin conexión ni calor, un vacío eterno que me mata sin cesar. No siento amor por nadie, ni por mí mismo, me preocupa este sentimiento, esta soledad que me envuelve, me siento perdido, sin rumbo ni dirección, un alma solitaria, sin hogar ni refugio.

Las personas son crueles, sin piedad, yo solo busco refugio en mi hogar, encerrado en mi mundo, lejos del dolor, pero ellas me persiguen, sin dejar descansar. Mi alma clama por ayuda, por un respiro, por un momento de paz, sin lágrimas ni dolor, pero el mundo exterior me lo niega, y yo solo quiero dormir, escapar de esta vida

Las personas son crueles, sin piedad, yo solo busco refugio en mi hogar, encerrado en mi mundo, lejos del dolor, pero ellas me persiguen, sin dejar descansar. Mi alma clama por ayuda, por un respiro, por un momento de paz, sin lágrimas ni dolor, pero el mundo exterior me lo niega, y yo solo quiero dormir, escapar de esta vida

Odio mi juventud, me siento rabioso, triste, desamparado, solo y perdido. No sé cómo controlar estos sentimientos, que me consumen y me hacen sentir vencido. Pienso demasiado, mi mente es un torbellino, escucho una voz en mi cabeza que me pregunta sin cesar: ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Qué sentido tiene todo esto?

El mundo me silencia, me dice raro, me odia, me escupe, sin entender, mientras que yo solo veo la verdad, que todos son iguales en su conformidad. Viven iguales, hacen lo mismo, siguen la multitud sin cuestionar, pero yo pienso diferente, yo veo más, y por eso, mundo, me odias.

Tengo miedo, miedo a sentir, miedo a vivir, miedo a enamorarme, el miedo es mi sombra, mi compañero constante, nunca me deja solo, siempre está allí. Abajo de mi cama, en la oscuridad, en el cielo, en el mar, donde mire, el miedo está allí, vigilante y silencioso, mi gran amigo, mi compañero inseparable.

Tengo hambre, un hambre insaciable, una que con comida no se llena, es un hambre rara, una que con dinero se llena, con fama se sacia, pero no se satisface. Pero ¿qué hago yo para saciarla? Solo pasan los días y solo duermo, un sueño sin fin ni principio, un vacío que me consume, sin cesar.

Las voces de mi cabeza, me quiebran, me gritan, me maldicen, son varias, pero solo una es real, mi propia voz, la que me critica, la que me escupe, la que me hiere. Pero estoy llegando a mi límite, cada vez son más fuertes, más claras, siempre dicen lo mismo, un eco sin fin, "Debes morir, mátate", un grito que me consume